おつかれさまです。
昇任試験受かった。
1ヶ月半前に知らされて、毎日よくがんばった。
コメダに通って、行かない日はプロムナードカフェに行って。
たくさんがんばった。
結局、転職する時にこの年齢だったらこの役職くらいにはいないとなって。
そんな気持ちだから、やることなすこと全部ダメな気がする。
おれはなにがしたいのかな。
どこに行って、何をしたら満足するのかな。
自分で自分がわからないから、毎日、ぜんっぜん楽しくないのかな。
おわり。
あー酔っぱらった。
課の新年会だったんだけど、本当にくだらない。
なにがくだらないかって、自分がくだらないの。
ここが本当にきらい。
嫌いって思っているのに行動できない、選択肢はあるのに行動できない、本気になれない自分が本当にくだらないと思う。
今日ね、大学の同級生がインスタのストーリーで、バックナンバーの冬と春を音楽にして雪が積もった群馬の景色とともにアップロードしたの。
大学生の時、こんな未来を想像していなかった。
望んでいなかった。
何も思い描いていなかったけど、こんな未来を想像していなかった。
たすけて。
これ以上ゆがむ前に、あなたがたすけて。
おれは、ただ。
おれにはおれのことを大事に思う母がいる。
おれのことを大事に思う母の気持ちを汲んで欲しいだけ。
ただそれだけなの。
あなたは母です。
あなたもいつか母になります。
大事な息子が、おれなんです。
それだけ。
あなたが知らない土地で、毎日あなたの知らない職場で。
あなたの知らない人と。
少しでも汲んでくれた?
自分の家族の、自分の側に置きたいものを優先してもいいけど。
少しでも考えてくれた?
頻繁に孫を見せろなんて言わない。
おれの親に親孝行をして欲しいなんて言わない。
おれはあなたの親の親孝行をしてもいい。
でも。
それはおれの親に対して、気持ちだけでも。
それだけでもあれば。
んー。
二年半くらい同棲したけど。
わかるよ。
あなたはとてもつらかったと思う。
でも、おれが一番望んでいるのは、ほかのなんでもなく。
おれが一番大事にしている、母への思い。
もうどうにもならない。
おれは、おれで。
なにをしたいのか決めて、自分らしく生きるしかない。
生きるしか今のところ選択肢がない。
大人になって、自分の毎日の時間の1/3は睡眠。
1/3以上は仕事、とてつもなくくだらない仕事、今のところ。
残りが自由時間。
くそ。
ごみ。
おれがごみ。
中指立てたいくらい。
たぶん、助けてくれるのはがっすぐうだけ。
たすけて。
書くことがなくなってきたから、また更新が途切れそう。
1年後とかになる予感がする。
↑の2行を書いて36時間が経過していた。
いろいろ考えてみたんだけど、瓶?ケーキはおいしい。
もっとかわいいやつを作れるようになりたいな。
また次のときに。
ばいばい。
ちょりいす。
更新、結構頑張ってる気がする。
えらくえらいです。
続けるのえらい。
昨日は職場の友達と飲みにいってきた。
ふざけまくって、楽しかった。
難しい話とかしなくていい関係って、いいよね。
同期とか後輩じゃなくて、友達だと思ってるよ。
ありがとう。
飲みすぎて辛い。
今日の体調はすこぶる悪かった。
コーヒーをこんなに不味く思ったことはなかった。
爆走兄弟レッツ&ゴー‼ youtubeで見れるから見てるんだけど。
無印ですきなのは、最終話で土方レイがマシンを投げるところ。
あー、でも圧倒的に好きなのは、ファイターが鉄心からシャイスコもらったところ。
小学校6年生、最後の大会で優勝できなかったファイター。
そこへ鉄心が来てシャイスコを渡す。
要らないと突き返すファイター。
来年は中学生だから、もう大会に出られないからと。
セリフはちゃんと覚えてないけど。
それでいいのかって。
大会に出られないのなら、違う形で関わったらいいと。
このシーンは今もずっと心に残ってる。
すきなことと、すきなひとと、すきなものと。
第一線で関わらなくても、違った形でいいから接してもいいんじゃないかなと。
自分が目一杯頑張って、届かなかったこと。
それにちゃんと向き合うことは、辛いけど。
全部やめてしまうのではなくて、自分の心に向き合ってみて。
違った形で関わることも、大事な選択肢のうちの1つなんじゃないかな。
時々、いやになったり。
離れたくなったり。
投げ出したくなったり。
関わりたくなくなったり。
考えたくなくなったり。
そういうこと、あってもいいと思うんだよね。
間違いとか、失敗とかあってもいいと思うんだよね。
でも、大事なものは。
側においても、いいんじゃないかな。
いつだってやり直せるよ。
無理に遠ざける必要なんてないと思うんだよね。
こんなこと書いてるけどさ、前にも同じようなこと書いたような気がする。
書いてないかな、まあいいや。
変わることって大事よね。
でも、変わらないことも大事。
まとまらないな、相変わらず。
皆の目には、おれはどう映ってるの。
君の目には、おれはどう映っていたの。
君のめには、おれはいまどう映っているの。
ばいばい。
最後に書いてから300日以上経過してるとか、それでこのブログ更新してるとか。
まあ書くことないんだけどね。
あー、五年ぶりに実家に帰ったな。
大阪に戻ってくるときに、また母が泣いたんだけど。
感謝してほしい、あなたが涙を流すのは息子が遠方に住んでいるからで、近所に住んでいたらその感情は一生、現れないものなのだから。
その感情は、宝物でしょう。
息子にとっても、同様に、宝物なのである。
この宝物に出会えてよかったね。
あとはなんだろうなー。
毎日に感謝してるけど、なんかなにもできてないな。
前はもっと向上心があった気がするんだけど、今はなくなってしまった。
そういう時期もあるんだけど、よくあることよね。
このブログを更新する時って、悩んだりうまくいってないことがほとんどなんだよね。
生きるってそういうことだよね。
明日も悩めますように。
ばいばい。
なんかつかれた。
今カラートリートメントしてるんだけど、白髪染めの。
このまま寝たいんだけど流石にだめかな。
最近色々と考えたことあったんだけど、忘れちった。
忘れちった、またの名は書くことが面倒くさい。
あー、一個書くことあった。
日常ってつまらないよね。
逃げ出したいけど逃げ出せないよね。
逃げ出せないという事実を受け止めて、じゃあどうするかって考えることが第一歩、そして大事な訳で。
まあ皆んな、いろんなことを考えて、結果として自分の人生について考えることをやめ「守るべきもの」を設定して言い訳にするものだと思う。
ありだと思う。
大事な決断よね。
でも「守るべきもの」と「守りたいもの」と「自分の人生」は別だとする考えもある。
個人的には、自分の人生を生きたいし、そうすれば時々で手放さなければいけないものも出て来ると思う。
でも、ちゃんと走っていればきちんと戻ってくると思ってる。
形は変わってしまうかもしれないけど。
両立って何でもすごく難しいんだけど。
やっぱりおれは自分の人生を生きて悩んで過ごしたいな。
そのために誰かに何かを我慢してもらって、でもそんな姿を見ていつか、いつかね、なにかをね、あれできればいいと思ってるんですよ。
そんな都合よくいかないよね。
まあそれも人生じゃん。
この文字を読んでいる方々はきっとおれにとって大事な人なので、だからこそこの存在を知っていると思うので。
おれにとっては必要な存在ですから。
ですから!!
まとまらんな。
とにかく思考停止で歩くのをやめることだけは避けたい、今際の70歳の自分がそう言ってる。
追記
お風呂に入って来た。
ちゃんと染まるようにビニール袋被ってたら、汗かいてて塗料がおでこについてて取れなくなった。
やばい。
明日の朝、おでこを磨かなければならなくなった。
スタートがあと2年早かったらよかったのに!
と思っても、2年前は思いつきもしないし、例え思いついていたとしても行動には移さなかっただろう。
仕事で時間取られるの嫌だな、本当に。
仕事は嫌としか思わない。
ところで資格の勉強をしてた時に言われた、そんなに勉強するタイプだったっけ?という言葉。
特に勉強したい訳じゃないんだよね。
このまま何もない自分が何もなく終わって行くのが怖いだけ。
皆んなそうだと思うけど、やりたいことって中々見つからないと思うんだよね。
ハワイに行きたいとか、そういうこととは少し違って、こう生きてみたいとか、これを仕事にしてみたいとか。
思い浮かぶ?え、あるの?ないよね。
逆に、これは嫌だ!ってのはすぐ思いつくよね?
まー仕事だよね。
じゃあその仕事から逃げるためにはどうするかっていうと、ギャンブル?いやあ、違う。起業して社長になる?それもなあ。スポーツとか芸術?生活保護?うーん。
ってなると勉強しかない気がするんだよね。
あーつまらない、つまらない、と仕事に対して思うことについては何とも思わないけど、自分に対して思ってしまったら怖い。
嫌だ、抜け出したいと思っている場所から永遠に抜け出せない。
そして誰も手など差し伸べてくれないし、お金もくれない。
怖い。
でも結局さ、例えどんな立場になったとしても、社長でも平でもそうじゃなくても仕事はめんどくさいと思うよ。
自分で選んだ人と一緒に過ごす訳じゃないからね。
じゃあさ、どうせならやってみようかなって思う仕事をした方がいい気がする。
大学時代も毎日辞めたいと思ってた、でもその時代があってよかった。前の前の会社も、前の会社もあってよかった。次のステップに進めば、このクソつまらない仕事もあってよかったと思うだろう。仕事だけじゃなくて、人間関係もそうだと思うけど。あぁよかった、あの時があって。そう思うために、頑張るしかない。少しでも毎日が楽しくなるように工夫するしかない。幸せは人それぞれとか、健康でさえいればいい、とか。確かに日々周りに感謝することは大事。一人で生きていないからね。だけど、そういうことを口にするのはもっともっと先というか死ぬ間際でいいや。そもそも幸せは人それぞれって言葉使い方的には、人は人。うちはうちと同じじゃんね。ただの都合のいい言葉。
あーあ、つまんない、数学しよ、おわり。
こんにちは。
あるいはこんばんは。
毎日つまらないですね。
仕事以外の時間は充実して来てはいる気がするのだけど。
仕事も別に人が嫌だとかはないんだよね。
まあ合わないとは思うけど。
内容はどうしたもんかこれは、と思う。
今の職が3つ目だけど内容がもうね。
とにかく時間が欲しいな。
仕事で疲れるの嫌だな。
とりあえずもうすぐ1Aは終わるから基礎問題精講に入れそう。
並行して、2Bスタートかな。
勉強しないと本当に何もない日々になりそう。
つまらない日常がもっとつまらなくなる。気がする。
おわり。
今日は数学と英語をやった。
英語は即単読んでリスニング聞いた。
数学はやさしい高校数学を解いた。
仕事はつまらなかった。
更新ペースが年イチくらいになってしまっている。
そしてなんでか分からないけど、パソコンが遅すぎて買い替えたい。
多分もうDELLは買わないと思う。
受かったところで、の時は簿記3級を取ったけど、2では簿記2級を取りました。
一年前に書いた文章って覚えてないけど、日常生活を過ごしていると文章と同じことを一年間ずっと考えていた気がする。
具体的には、
①勉強で日常は面白くなる
②受かった瞬間は嬉しいが、合格後は虚無感に襲われる
③目標がないことが人生において問題だ
ってカンジかな。
去年何を書いたのか1mmも覚えていなかったけど、上記3点は毎日考えていた気がする。
結局、簿記なんて取ったところで何にもならないけどね。
毎日つまらない仕事をして、なんとなく過ごす日々が嫌だから現実逃避していただけ。
あとは、立ち止まったらいけないなあと思ったから。
自分のことを大切に思ってくれたり、辛いときに思い浮かべてくれたり。
そういう人に頑張っている姿を見せるには、「勉強」か「仕事」しかないと思う。
なぜ頑張っている姿を見せるのか。
それは、自分がその人を好きだから、色んな意味で。
自分がしたくてするし、それくらいしかできることないし。
例えばさ、母のこと好きだけど、近くに住んでいるわけでもないし普段なにもできない訳じゃん。
安心させたり、頑張っているなって思ってもらったり。私の育て方は間違ってなかったんだな、って感じてもらうには、「勉強」と「仕事」が一番の方法なんじゃないかと。
私生活ってあんまりピンと来ないんだよね。
社会人になって、ひとり暮らしして、仕事も頑張って、毎日頑張ってます!
ってまあそれ割と普通だと思うんだよね。
それに加えて「勉強」を頑張ったり、「転職」を頑張ったりしている人は多くはないと思う。
あー、あと一番ダメなパターンは、例えば。
・自立していない(実家暮らし)
・転職活動しないといけない
・そのために資格も取らなければいけない
っていう状態で、ひとり暮らしを優先することかな。
勝算があるならいいけど。
普通は資格→転職→ひとり暮らしすると思う。
ひとり暮らしして時間確保できるならいいけど、できないなら本末転倒だからね。
転職→資格は言わずもがな。
話しがそれたなあ。
あー、仕事がつまらないと毎日つまらないな。
そんなつまらないことを仕事にしている自分がダメなんだな。
抜け出す努力をしなきゃいけないな。
そのために何をしたいか考えないとな。
心の底に引っかかていることってなんだろうな。
ということで、また大学受験の勉強してる。
めんどくさいけど、うわーやめてえ、って考える自分がめんどくさくなるから、前向きに取り組もう。
そんなことを考えた一年だった。
自分を大切に思ってくれている人を喜ばせたり安心させたい自分の気持ちを満たすために、自分がなりたい自分に向かって取り組む。
まあぼちぼちやる。